Convent.ru / Главная
Rambler's Top100
Новости | Конвенты | Фэндом | Фотоархив | Разное 

 
 
 



2007 год
 

Cценарий Бачило&Ткаченко


ПЕРВЫЙ ВЫХОД:

ФАНФАРЫ
ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ (Саша Бачило, Оля Светкина)

1й – Нас очень радует, что РОСКОН с каждым годом проводится все ближе к нашему с вами профессиональному празднику Дню Дурака.

2й – И все в более пафосных местах. Следующий Роскон состоится в Кремле, с размещением участников в Оружейной Палате. А Лукьяненко и Головачева – в Алмазном Фонде.

1й – Пора похвастаться достижениями. Писатель Олег Дивов закончил работу над героико-исторической пенталогией, в которую вошли романы «Храбр», «Бодр», «Мудр», «Добр» и «Пьян в стельку».

2й - Студия «Мосфильм» заключила очередной контракт с писателем Сергеем Лукьяненко и приступила к экранизации его тетрадей за первый и второй класс.

1й - Нам стало известно, что на конкурсе Евровидения от России будет выступать Юлий Буркин. Известный рок-музыкант надеется только на золото, потому что «серебро» и «бронзу» он не выговаривает.

2й – Во время экспедиции писателей Бычковой и Турчаниновой в джунгли Эквадора ими был обнаружен мальчик, воспитанный крокодилами. С виду - мальчик как мальчик, а придет на пляж, отложит яйца в песок – ну, крокодил крокодилом!

1й - Фантастические новости науки и техники: Очередную неудачу потерпели биологи Западно-Сибирского института Возрождения Мамонта. Они пересадили ископаемую яйцеклетку, оплодотворенную академиком Саакянцем, самке коровы, но во время беременности ее разорвало.

2й- Производственное объединение «Буран-аэро» приступило к выпуску устройства, снижающего вред от курения. Это вытяжной вентилятор, который устанавливается в противоположной части организма и, благодаря большой мощности, вентилирует легкие.

1й – Несколько объявлений от администрации пансионата «Лесные дали».
Детское отделение пансионата приглашает малышей на курс лекций по половому воспитанию под общим названием «Дурное дело нехитрое».

2й – Местный магазин «Хозтоварищ» предлагает новый сорт хозяйственного мыла, каждым куском которого можно тысячу раз намылить хозяйство средней величины.

1й - Участницы мастер-класса Василия Головачева приглашаются на заседание группы в ресторан. А то в сауне уже надоело.

2й - Писатели, не нашедшие свою любовь на РОСКОНе, и чувствующие себя зябко и одиноко по ночам, могут обратиться к Вадиму Нестерову за РОСКОН-ГРЕЛКОЙ.

1й - В связи с кончиной хозяина продается молодой бойцовый бультерьер. Прививки от бешенства сделаны. Не помогает.

2й - Хотите похудеть? Спросите нас, как. Диет-центр «Унесенные ветром».

1й – Служба безопасности пансионата с радостью сообщает, что перехватила несколько интересных телефонных разговоров: -Алло!

2й - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?
1й - Да, это я.
2й - Там у тебя в ванной Петюха-слесарь работает, сбегай, позови его к телефону! Только быстро!

1й - Алло! Только не вешай трубку! Я этой ночью много думал о нас с тобой. Прости меня, если можешь. Я люблю тебя!
2й - Вам, наверное, Лену? А это – Марина…
1й - Нет, мне Бориса Григорьевича.


2й - Алло!
1й - Здравствуйте! Это секс по телефону?
2й - Да вы задрали уже со своим сексом! Это квартира! Еще раз позвонишь, я тебя поймаю, возьму за это самое место, да ка-ак…
1й - Ах! Еще! Еще рассказывайте!! Дальше, пожалуйста!!! А-а!!!


2й - Алло! Машинное отделение! Полный назад!
1й - Зато на морду худой!

2й - Алло!
1й - Здравствуйте, Лена может подойти?
2й - А кто ее спрашивает?
1й - Правильно! Никто ее, дуру, не спрашивает! Сегодня в десять у меня – и точка!


1й – Для тех, кто еще не уснул, звучит фамильная Росконовская сказка. Исполняет крестная мать российских Смешариков Ольга Никифорова!


Сказка

Жил да был у синего моря мужичок Суэнвик. Не из каких-нибудь знатных Панов, а из простых Рыбаков. Раз на Валентинов день встал он на утренней Зорич, помолился Перумову и отправился Пеховым на Завгородний рынок – Бычкова продавать. Идет через Долинго, Синицыных Чиков-чириков слушает. Тут навстречу ему – двое Турчанинов.
- Прашкевича просим, говорят, не продадите ли Бычкова за шесть Каганов?
- Да вы что, совсем оДяченко?! – громко Гаркушев на них Суэнвик. – Странная у вас Логинов! Не для того я в такую даль Пеховым перся, чтобы целого Бычкова всего за шесть Каганов уступить!
- Да он же у вас уже Олди!
- Сами вы Олди! Посмотрите, какой Ладыженский!
Слово за слово, сторговались за семь Кубатиев. Положил Суэнвик деньги в Камшу и домой пошел. Вдруг налетел на него Семецкий князь Вахтангишвили, который всеми горами вокруг Володихин и драл последнего Шкуровича с мирных Шаинян. Напал он на Суэнвика, надавал ему Плеханов по Головачеву, наставил Желунов под глазами, да не забыл и Про копчик. Заплакал мужичок-Суэнвик, натура у него была Трускиновская. Бросил он Камшу с деньгами и пустился бежать. Вернулся домой, с горя напился Лукьяненко, сидит, ругается, как Боцман.
Тут приходит к нему майор Пронин. Вот те нате-Андронате, говорит. Отродясь таких Бурносов на моем участке не было, чтобы простых Рыбаков обижали!
Той же ночью предпринял майор Подъемов в горы. Темнота такая, что Остапенко от Алексенко не отличишь. Но у Пронина Буркин остер да Зорич, как у Орлова. Видит, сидит Семецкий князь Вахтангишвили на самом Вершинине высокого Скаландиса. Натянул майор свой верный Лукин с Лазарчуковым прицелом – и Щербак ему прямо В рочек! Рухнул князь, так что Громов раскатился до самого Байкалова. Хотел подняться, Данихнов у него не вышло, отлетела душа на суд ВсеСашнева. А Суэнвик стал жить-поживать, да сказки сочинять. Сказка –ложь, да в ней Науменко!

1й – Хоть ты лопни, хоть ты тресни, не живет фантаст без песни. На сцену приглашается академический хор мертвяков. Солист - Юлий Буркин! Стихи Цветкова, музыка Ягодкина. «Что мы будем делать!»


Хор мертвяков и Юлий Буркин
We will rock you

По ночам вампиры вылезают из нор
Прячемся в квартиры и зовем Дозор
А пока он идет
Не вопи, урод
Отвари пельмени и набей ими рот - А также:
Хор: - Выпей, выпей водки! -2 раза.

С Людоедом бился на мечах Волкодав
С радости напился он, победу одержав
Но с утра башка
У него тяжка
Как же без волшебного ожить порошка? -А просто:
Хор: - Выпей, выпей водки! -2 раза.

Если потерялся по дороге в МордОр
Лук у Леголаса, а у Гимли – топор
Вместе с тем мальцом,
Что тащил кольцо
Все осталось в кабаках, как полагаеццо…- Что делать?
Хор: - Выпей, выпей водки! -2 раза.

Если ты в писатели подался, мужик
Становись фантастом, у них девки хороши
У них сладкая жизнь
Сиди, пиши
А пропало вдохновение – на кухню чеши - И быстро
Хор: - Выпей, выпей водки!
Два раза!
Хор: - Выпей, выпей водки!

(Лас вводит концовку)


ВТОРОЙ ВЫХОД:

ФАНФАРЫ
ВЫХОДЯТ ВЕДУЩИЕ (Игорь Ткаченко, Таня Глущенко)

1й – Продолжаем рассказ о фантастических событиях. Ученые института «Транс-планс-танс – и готово», экспериментируя на добровольцах, научились пересаживать любые органы любому человеку, в любом количестве на любое место. Единственое, что не удается ученым, это вспомнить, сколько добровольцев было в начале эксперимента.

2й - Американские астрономы с помощью космического телескопа «Хабл-Бабл-гам» обнаружили у одной из звезд планету с кислородной атмосферой и крупной надписью по экватору: «Ну чё уставились?»

1й - В этом году Живой Журнал облетела сенсационная новость о том, что его пользователями стали Евгений Лукин и Борис Завгородний. На самом деле они давно пописывали в ЖЖ под виртуальными никами «Мушка» и «Кнопочка», но только в сообществе «Девки_на_диете».

2й - Очень коротко о прическах: оказывается, Алан Кубатиев, Игорь Ткаченко и Роберто Квалья пользуются в ЖЖ одним и тем же юзер-пиком.

1й - Американский писатель Майкл Суэнвик, посетив РОСКОН, приступил к работе над романом-предупреждением, обращенным к остальным американским писателям.

2й - Закончив, наконец, работу над «Трудно быть богом», режиссер Юрий Герман приступает к экранизации следующей повести Аркадия и Бориса Стругацких. Рабочее название новой ленты: «За миллиард лет до конца съемок.»

1й - Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера «300». Новый двухсерийный фильм будет называться «Два по 150».

2й - Сценаристы Бачило и Ткаченко работают над новым сериалом о вреде секса. 1284 серии его герои занимаются сексом, а в заключительной серии умирают.

1й - В издательстве Республики Чувашия вышло тринадцатитомное собрание сочинений Вадима Нестерова, куда вошли рассказы писателя, посвященные актуальным темам «нанотехнологий», «управляемой удачи», «плоского мира» и другим.

2й – Происшествия. Подполковник Злотников, демонстрируя свое умение обращаться с боевым оружием, случайно проглотил пистолет. Хирургу районной поликлиники почти удалось вывести оружие из организма больного естественным путем, но роковой выстрел смертельно ранил врача в глаз.

1й - Политические новости. По заявлению Президента в новый кабинет министров обязательно войдут майор Пронин, Дима Билан и Николай Валуев. Таким образом, будет сформировано правительство военных, красивых, здоровенных.

2й - Депутаты Государственной Думы приняли вчера в первом чтении Закон Божий, с поправкой фракции коммунистов, что Бога нет.

1й - Московский облвоенком сообщил, что поп-звезда Дэцл достиг призывного возраста и будет проходить службу в Краснознаменном ансамбле песни и пляски в качестве танцора, так как лучше всего у него получится трясти кудрями вприсядку.

2й - Ансамбль песни и пляски манси-карякского национального округа во время гастролей в Америке попросил политического убежища. Артисты заявили, что манси-каряки ненавидят петь и танцевать, и делают это только под угрозой полного уничтожения со стороны Российского Министерства Культуры.

1й – Еще несколько объявлений от администрации пансионата. Желающих изменить к лучшему внешность приглашает Центр пластической хирургии "Серп и молот". Мы сделаем то, на что не решилась природа.

2й - Травля соседей. Бах, Моцарт, Киркоров, электродрель.

1й - Добровольное Общество Содействия Беременности просит срочно внести членские взносы за сентябрь.

2й - Охранному предприятию «Стальной легион» для работы в ночное время требуется сторожиха.

1й - Центр тибетской медицины предлагает полное очищение организма селедкой и молоком.

2й - Знакомства. Ищу человека, которому отдам всю себя без остатка. Дорого.

1й - Цеху кирпичной крошки срочно требуется рабочий с черным поясом третьего – четвертого дана.

2й - Опытный специалист оказывает услуги по прерыванию запоев длинными красивыми тостами.


1й – Так выпьем же за тех, кто сам выпить не может, потому что ему пора на сцену, чтобы украсить ее Хорошими шутками и прикольными песнями!

2й – Слава богу, ты пришел, изумительный Пушной!

ВЫХОД ПУШНОГО.



Рэп, который построил Джек

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.

А это колдунья - ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это - иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это - начальник всех светлых – Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в «Дозоре»,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не… волнует.
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана – простая девчонка,
Но на голове у девчонки – воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в «Дозоре»,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!


И треснул мир напополам и поперек
Потом повдоль и от угла – наискосок
Фанаты прутся, кое-кто кричит «Отстой»
Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй!
(c) А. Бачило

 


 

roscon2005@rambler.ru
webmaster
Rambler's Top100